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校园笑话8  

2015-02-10 21:43:44|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       1.新学期开始了,一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张,结结巴巴地说:“大家,家,好。我叫奥巴马,啊不,我叫马房明。马是……是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名马楼片。不对不对……”经典的一幕出现了:“哎,我叫什么来着?”

2.中学时地理老师极度讨厌,期中考试竟然是口试。瞪着怪眼提问我:“巴西首都?”我:“里约热内卢”。他说:“错!零分,给你个机会?”我马上改口:“巴西利亚。”他面带笑容说:“错!里约热内卢。”我:“我刚才不是说对了吗?”他说:“你不坚定,七十分。”天啦,说我不坚定!

3.极品班长是个男生,有个小本,谁也不知道里面记着什么。班上一女生突然站起来说:“班长,我生理期来了,肚子疼,请假去厕所。”大家都知道她去厕所玩手机,都等看热闹。结果班长掏出小本看了几秒果断地说:“不给假!”“凭什么?”“今天5号,你生理期不是每月12号到17号之间吗?”全班……

4.一男生去女生宿舍帮她们修电脑,内心充满了小激动,结果一进门,瞬间感觉到了垃圾场的气息,东西摆的到处都是,化妆品乱七八糟,内衣满天飞。便问你们怎么住的就跟猪窝一样?一短发女生回道:“这么乱,猪才不住呢!”男生服了:好吧!我错了,对不起猪了!”

5.一高中暑期班上课,阶梯教室200多人,老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,估计是学生迟到,不敢进来。去开门,说:“同学,进来吧!”那人一身红衣,缓缓开口:“请问,哪位定的肯德基?”

6.一男生高考后报名参加海军,要经过面试关。面试官:“年轻人你会游泳吗?”该男生愣住了:“怎么,难道我军的船不够用?”面试官:“当然够用,如果发生故障的话?”男生:“怎么,难道我军的船不够结实吗?”面试官:“我是说如果!”男生:“哦,如果的话,我就会游泳。”

7.一男同学胳膊上纹有一“刀”字。我心想难道碰上了传说的刀客了吗?终于忍不住,我问他纹此字有什么特殊含义,他看了我一眼,好像陷入了痛苦的回忆。我连忙说不方便说就不说了,我也不问了。就见他凝望着远方悠悠地说:“其实当初是我是想纹个忍字。实在太痛了,只纹到刀字就受不了了。”

8下午校长在上课前,随便走进一间教室最后一排准备听课。上课铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后问道:“同学们,看看教室多了个什么东西呀?”学生齐答:“校长。”地理老师怒道:“校长是东西吗?”学生齐声喊:“校长不是东西!”

9.一同事儿子今年刚刚初中毕业,昨天来我们单位上网,我逗他:“你们班有谈恋爱的吗?”他说:“有。”我又问:“那你呢?”他说:“没有。”我说:“为什么?”他说:“男女比例严重失衡,男多女少。”我问:“有多失衡啊?”小家伙长叹一声:“唉!男的比女的多一个,我就是那个多的。”

10.老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问一位学生:“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:“老师,看不清楚。”老师说:“很好,你答对了,请坐下。”

11.两男生吵架了。“我打个电话就可以叫人过来!”“你打啊,我才不怕!”于是一男生就真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“三十分钟后你就知道我的厉害了!”果然,不一会,听到学校广播:“刘同学,请到校门口有人找。”该男生吓坏了,战战兢兢地去了。一金色头发男问:“你是刘同学吗?抱歉让您久等了,这是你叫的十份必胜客,共伍佰元。请签收!呜呜呜呜!

12.一女生暗恋班上一男生,男生地理很好,女生地理很弱。有一天,女生鼓起勇气问男生:“你帮我补地理好不好?”男生悠悠地看了她一眼,淡淡道:“一个家里不用两个人地理都好的。”

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